Ik denk dat ik kan gaan zeggen dat het 'goed' gaat.
Klinkt normaal.
'Hoe gaat het?' 'Goed'
Behalve dan dat ik eigenlijk nooit goed zeg als ik serieus ben. Dan maak ik er meestal van, ja aardig, ja gaat wel, ja wel okee. Wat soms staat voor wat ik op dat moment zeg, maar meestal ook voor, ja ik kom de dag door maar daar houd het mee op. Of voor: erg rot, maar wat doe je eraan en wat kan je ermee. Of: ja ik leef nog. helaas.
Maar nu lijkt het dus 'goed' te gaan.
Hoe moeilijk zo'n klein antwoord kan zijn eigenlijk, als je het serieus wil geven. Bij peuter vind ik dat ook vaak de lastigste vraag. Hoe gaat het?
Dan je namelijk vaak 'theoretisch gezien' (hoe je je zou moeten voelen gezien de omstandigheden) maar dat komt vaak niet overeen met hoe ik me voel. En dan heb je hoe je je voelt wat weer niets zegt over hoe je leven gaat of eruit ziet momenteel (want soms functioneer ik prima als het echt kut gaat).
Maar goed, goed dus. Ja, het kost wat moeite allemaal, ik moet veel slapen smiddags, het is spannend maar het is ook leuk, en het lukt en het gaat gewoon en het voelt zo fijn als het klaar is.
Het is allemaal minder uitzichtloos, beter door te komen. het is het 'zo wil ik misschien wel 30 worden gevoel'. Dat moet 'goed' betekenen.
En het verbaast me zo!!! Nog steeds als iemand vraagt 'hoe gaat het' ben ik verbaasd en blijig dat ik 'goed' kan antwoorden.
Dus lang leve de enge spyg en deze meds. Laatste keer aangevraagd of ik nog een verhoging mocht proberen. Kan nog net ;). Dus ik ben nog een stukje omhoog gegaan. kijken of het nog meer effect heeft..
Ik heb weer het soort deja-vu gevoel van toen ik net een bril gekregen had.
Dat ik wel merkte dat ik niet zo goed zag, maar dat je het verschil pas merkt als je een bril op hebt. Dat ik niet doorhad dat het echt zo zou verbeteren. En ik weet nog dat toen ik lenzen kreeg ik nog verbaasder was dat dat weer zoveel scheelde. Dat een mens zo goed kon zien, zomaar.
Dus nu krijg ik pil-lenzen ;). of gewoon een sterker glaasje. Want ja, ogen kan je meten en glazen berekenen, maar feitelijk zit ik met die pillen nog bij de opticien waar ze allerlei glaasjes draaien en vragen: zo beter? of is dit duidelijker. maakt dit verschil?
dus ik ben benieuwd.. Stiekum, heel stiekum hoop ik weer op verwondering. dat het ook zo kan. zo gemakkelijk. Nog gemakkelijker... Maar dat is voor heel stiekum en niet om hardop uit te spreken. Want niet verheugen.. dan valt het zo tegen straks.
vrijdag 31 augustus 2007
vluchtende peuter
Soms baal ik van therapie. En dan niet eens van dat ik het heb of van de peut.
Nee, soms baal ik ervan dat het nu maar 3 kwartier per keer is. Dat je dus gewoon niet echt lekker opschiet. Omdat als je net op dreef komt, je klaar bent.
Of dat het zo zwabbert. Dat je met een thema bezig bent en daar continue omheen zwabbert omdat je zoveel lult, en zo snel op andere dingen uitkomt.
Soms baal ik ervan dat therapie geen wiskunde is. Er is geen formule hoe het moet, verbanden en conclusies zijn moeilijk te vinden, en je moet alles 'onderzoeken' zonder dat er een oplossing of goed of fout is.
Nee soms, soms zou ik gewoon eens duidelijkheid willen. We gaan vandaag dit behandelen. Dat doen we tot we een end ermee zijn, we noteren punten en conclusies en trekken verbanden. Uiteindelijk komen we dan tot een eindconstatering of een werkwijze, of in ieder geval tot Iets.
Iets anders, iets duidelijkers dan gedachten, hersenspinsels en kleine inzichten of ohw ja's.
Mijn hoofdconclusie van vandaag na 2 keer peuteren was deze:
Gesprekken zijn vluchtig. Als je probeert je vinger op de hoofdpunten te leggen lossen deze op voordat je ze kan pakken en ben je het weer kwijt.
Gaan we dit analyseren dan zal eruit tevoorschijnkomen dat hieraan ten grondslag ligt dat de gesprekken dus nog erg onveilig zijn voor me. Het kost me veel moeite om me tijdens te gesprekken te focussen op het onderwerp en mijn gedachten helder te krijgen, laat staan te verwoorden. Dit wijst op dissociatie, afstand nemen van emoties, heden en gesprek. Omdat danwel het onderwerp, de emoties, de persoon, de ruimte of enig ander iets, bedreigend is. Met als gevolg dat men deze dingen niet goed opslaat, of in een andere staat (gedissocieerd) op slaat in zijn geheugen. En er niet meer bijkan.
Hoera.
U heeft dis. :)
Kloterig nadeel: de conclusie van deze week. Je kan elke weer onmogelijk moeite doen om te proberen op te vissen waar je therapie eigenlijk over ging. Zodra je in de buurt van de gedachten komt of bijna aanraakt waar het gesprek over ging lossen ze weer op. Om Gek van te worden.
Dus maar weer netjes elke week meteen aantekeningen maken. Moei-lijk.
Zelfs tijdens het gesprek kan ik woorden van 5 minuten terug al moeilijk terughalen. En dan Ben ik pot-ver-dikkie nog half dissociatief volgens bovenstaande analyse.
Dissociatie is een prachtige knappe oplossing van de menselijke geest om te overleven.
Ik werk te goed.
Nee, soms baal ik ervan dat het nu maar 3 kwartier per keer is. Dat je dus gewoon niet echt lekker opschiet. Omdat als je net op dreef komt, je klaar bent.
Of dat het zo zwabbert. Dat je met een thema bezig bent en daar continue omheen zwabbert omdat je zoveel lult, en zo snel op andere dingen uitkomt.
Soms baal ik ervan dat therapie geen wiskunde is. Er is geen formule hoe het moet, verbanden en conclusies zijn moeilijk te vinden, en je moet alles 'onderzoeken' zonder dat er een oplossing of goed of fout is.
Nee soms, soms zou ik gewoon eens duidelijkheid willen. We gaan vandaag dit behandelen. Dat doen we tot we een end ermee zijn, we noteren punten en conclusies en trekken verbanden. Uiteindelijk komen we dan tot een eindconstatering of een werkwijze, of in ieder geval tot Iets.
Iets anders, iets duidelijkers dan gedachten, hersenspinsels en kleine inzichten of ohw ja's.
Mijn hoofdconclusie van vandaag na 2 keer peuteren was deze:
Gesprekken zijn vluchtig. Als je probeert je vinger op de hoofdpunten te leggen lossen deze op voordat je ze kan pakken en ben je het weer kwijt.
Gaan we dit analyseren dan zal eruit tevoorschijnkomen dat hieraan ten grondslag ligt dat de gesprekken dus nog erg onveilig zijn voor me. Het kost me veel moeite om me tijdens te gesprekken te focussen op het onderwerp en mijn gedachten helder te krijgen, laat staan te verwoorden. Dit wijst op dissociatie, afstand nemen van emoties, heden en gesprek. Omdat danwel het onderwerp, de emoties, de persoon, de ruimte of enig ander iets, bedreigend is. Met als gevolg dat men deze dingen niet goed opslaat, of in een andere staat (gedissocieerd) op slaat in zijn geheugen. En er niet meer bijkan.
Hoera.
U heeft dis. :)
Kloterig nadeel: de conclusie van deze week. Je kan elke weer onmogelijk moeite doen om te proberen op te vissen waar je therapie eigenlijk over ging. Zodra je in de buurt van de gedachten komt of bijna aanraakt waar het gesprek over ging lossen ze weer op. Om Gek van te worden.
Dus maar weer netjes elke week meteen aantekeningen maken. Moei-lijk.
Zelfs tijdens het gesprek kan ik woorden van 5 minuten terug al moeilijk terughalen. En dan Ben ik pot-ver-dikkie nog half dissociatief volgens bovenstaande analyse.
Dissociatie is een prachtige knappe oplossing van de menselijke geest om te overleven.
Ik werk te goed.
zondag 26 augustus 2007
zoveel
Wat een emoties in mijn hoofd.
Vandaag post van het UWV. Toen ik binnenkwam lopen van mn werk riep vriendje al dat er 4 (!) enveloppen van ze waren. Alles direct laten vallen en gaan kijken.
De korte samenvatting van wat ik ervan begrijp houd in dat ik voor 80-100% afgekeurd ben en dat mijn beperkingen op mijn 17e al duidelijk aanwezig waren, dus ik krijg een wajong..
Waar ik heel erg van schrok waren de twee brieven waar in stond dat ik blijkbaar automatisch een jaar met terugwerkende kracht uitgekeerd zou krijgen.. Ik dacht eerst dat ik de bedragen die er stonden moest gaan betalen, en daarna snapte ik het niet zo goed..
Maar volgens de brieven krijg ik een aanzienlijk bedrag uitgekeerd...
Sinds die tijd zijn alle emoties en gedachten in ons op hol... in het begin totale verbijstering.. ongeloof. Ongemak ook. Ergens ook een soort van blijheid, maar wel gedempt. Kriebels, opluchting. Maar ook schaamte. Ik heb dat geld niet verdient! Waarom? Ik heb het vorige jaren goed gered met mijn stufi. En dan nu dit. Als 'extraatje'? Omdat ik er recht op had... Eigenlijk al 5 jaar. Maar moet je altijd krijgen waar je recht op hebt, als je het niet nodig gehad hebt?
Het voelt als geld dat je vind in een gevonden tas of portomonee waar niemand om komt en zonder adres erin. Afgeven bij de politie is zonde, dan verwijnt het in de algemene pot.. Aan de andere kant voelt het 'slecht' om het te houden. En ergens is iemand het kwijt. Het is niet van jou... Maar het zou wel leuk zijn 'zomaar' geld. En altijd welkom.
Sera gilde meteen toen ze het hoorde. Zij vond het 'smartegeld' omdat ik een 'kutleven' gehad heb zei ze. Haha in die verwoording kon ik er wel mee leven.
Maar ik weet niet, het voelt wel fout. En maatschappelijk onverklaarbaar, dat merkte ik vanaag ook wel.
De familie was bij elkaar en ik lichtte even kort vader in. Dat klinkt misschien gek, maar we gaan weer redelijk met elkaar om, en ik heb geen zin om me daar over te verdigen (oef wat klinkt dta stoer.. ). Vader feliciteerde me, zij dat dat mooit meegenomen was en vroeg wanneer het feest was. Alsof ik de lotto gewonnen heb end at moet delen, dus niet 'verdiend'.
Moeder die het wat later van vader hoorde reageerde 'beter'. hebben het er daarna ook nog even over gehad, zij is wel echt blij voor me. Omdat ze merkte hoe moeilijk het allemaal ging laatste jaren, omdat ze het me gunt. En me daarbij ook zei dat ik me niets van de buietnwereld aan moest trekken..
Dat betekende trouwens wel heel veel voor me... Moest echt heel hard huilen. En ik heb dat ook gezegd dat ik het fijn vond dat ze dat zei..
Maar later die avond liet een tante al weer duidelijk blijken dat het echt 'not-done' was dat wij jongeren maar vooral genoten en niet gingen werken ofzo.. Teveel bezig met genieten, dat zij daar geen keuze in hadden, en wacht maar tot we ouder werden, dan snapten we het wel.
Ja hallo, tantelief leeft voor haar eigen winkeltje waar ze lekker over de hele buurt roddelt, niets moet (want ze heeft er personeel dat het werk doet), veel aanspraak heeft, en wat ze gewoon ook leuk vind. Ze WIL het niet verkopen, want ze wil niet stoppen met werken.
En toen ik zei dat ik liever geen geld had en wel gelukkig was dan dat ik veel zou werken, ongelukkig was maar wel veel geld verdiende vond ze dat ik daar later wel op terug zou komen, dat wij jongelui verwend waren omdat zij als ouders ons altijd zoveel gegeven hadden, dat wij nooit zover gekomen waren zonder alle ouders, en dat we nog wel zouden merken dat de wereld enit zo werkt als we zelf kinderen kregen.
Toen dacht ik, lekke rmakkelijk gezegd, dat wij nooit arm geweest zijn, en dat je niet ongelukkig wordt van veel werken. Zij schijnbaar niet, en armoede is relatief. Afgelopen jaren heb ik krapper bij kas gezeten dan mijn hele leven, en ik heb het er echt voor over!!!
Zij is schijnbaar nog nooit echt ongelukkig geweest ofzo dat ze dat zo makkelijk kan zeggen.
Maarja, dat wilde ik weer niet terugkaatsen.
En hoewel i kmn mond wilde houden hoorde ik mezelf reageren op haar woorden. Mezelf dingen zeggen, en dan ook nog slecht geformuleerd enzo.. Wat was ik boos op mij. En op haar, omdat ze gewoon zo vol was van haar eigen overtuiging (die ik voor een gedeelte nog wel kon begrijpen, ik denk dat er best mensen zijn die heel goed kunnen leven op die manier.. maar dta verschilt toch per persoon?), en eigenlijk gewoon verklaarde dat ik nog veel te jong was om te weten waar ik het over had en dat ik nog wel zou merken dat ze gelijk had...
Uiteindelijk lukte het me om mijn lijf te laten luisteren en me af te wenden.
Vriendjelief leek dit wel aan te voelen, en toen ik hem voelde lukte het me om te zeggen dat ik naar huis wilde.
Eenmaal buiten waar moeder ons gedag kwam zeggen barstten alle emoties los. Moeder en vriendje reageerden toen wel heel goed.
En ik Weet dat ik het me veel te persoonlijk aantrok, dat ze niet beter weet, dat ik haar moet laten praten, dat neimand kan voelen wat ik voel enz enz enz.
Maar ik schaamde me voor het geld dta ik zou gaan krijgen, ik was boos en wanhopig dat er eenoordeel over 'mij' (al ging het over algemeen het voelde als mij) geveld werd... Zo makkelijk.
Het was fijn om de steun van vriendje en moeder te hebben. Even van me af te praten.
De terugweg verschrikkelijk gehuild, en nu echt even schrijven.
Het is zoveel in mijn hoofd...
Morgen mijn werk opzeggen. Eindelijk. Mijn weekendbaantje opzeggen.
Jeetje wat heb ik daar lang op gewacht, naartoe geleefd.
Nooit heb ik durven dromen dat ik die baan op kon zeggen en maar weinig uren door de weeks werken.
Het leven lijkt me eindelijk een kans te geven.
Een echte, eerlijkere kans.
En wat doe ik....
Ik voel me schuldig... Mafkees ben ik ook. Maar eelijk lijkt niet voor mij te gelden...
Ben ik blij, verdrietig, opgetogen, genegeerd, opgelucht, wanhopig?
Naar wie moet ik luisteren.. Houden, weigeren, feesten sparen. Navragen, geloven genieten of nog even opzijzetten uit mn hoofd.
Zoveel gedachten, zoveel meningen, zoveel emoties.
en nu ook
zoveel moeheid.
Vandaag post van het UWV. Toen ik binnenkwam lopen van mn werk riep vriendje al dat er 4 (!) enveloppen van ze waren. Alles direct laten vallen en gaan kijken.
De korte samenvatting van wat ik ervan begrijp houd in dat ik voor 80-100% afgekeurd ben en dat mijn beperkingen op mijn 17e al duidelijk aanwezig waren, dus ik krijg een wajong..
Waar ik heel erg van schrok waren de twee brieven waar in stond dat ik blijkbaar automatisch een jaar met terugwerkende kracht uitgekeerd zou krijgen.. Ik dacht eerst dat ik de bedragen die er stonden moest gaan betalen, en daarna snapte ik het niet zo goed..
Maar volgens de brieven krijg ik een aanzienlijk bedrag uitgekeerd...
Sinds die tijd zijn alle emoties en gedachten in ons op hol... in het begin totale verbijstering.. ongeloof. Ongemak ook. Ergens ook een soort van blijheid, maar wel gedempt. Kriebels, opluchting. Maar ook schaamte. Ik heb dat geld niet verdient! Waarom? Ik heb het vorige jaren goed gered met mijn stufi. En dan nu dit. Als 'extraatje'? Omdat ik er recht op had... Eigenlijk al 5 jaar. Maar moet je altijd krijgen waar je recht op hebt, als je het niet nodig gehad hebt?
Het voelt als geld dat je vind in een gevonden tas of portomonee waar niemand om komt en zonder adres erin. Afgeven bij de politie is zonde, dan verwijnt het in de algemene pot.. Aan de andere kant voelt het 'slecht' om het te houden. En ergens is iemand het kwijt. Het is niet van jou... Maar het zou wel leuk zijn 'zomaar' geld. En altijd welkom.
Sera gilde meteen toen ze het hoorde. Zij vond het 'smartegeld' omdat ik een 'kutleven' gehad heb zei ze. Haha in die verwoording kon ik er wel mee leven.
Maar ik weet niet, het voelt wel fout. En maatschappelijk onverklaarbaar, dat merkte ik vanaag ook wel.
De familie was bij elkaar en ik lichtte even kort vader in. Dat klinkt misschien gek, maar we gaan weer redelijk met elkaar om, en ik heb geen zin om me daar over te verdigen (oef wat klinkt dta stoer.. ). Vader feliciteerde me, zij dat dat mooit meegenomen was en vroeg wanneer het feest was. Alsof ik de lotto gewonnen heb end at moet delen, dus niet 'verdiend'.
Moeder die het wat later van vader hoorde reageerde 'beter'. hebben het er daarna ook nog even over gehad, zij is wel echt blij voor me. Omdat ze merkte hoe moeilijk het allemaal ging laatste jaren, omdat ze het me gunt. En me daarbij ook zei dat ik me niets van de buietnwereld aan moest trekken..
Dat betekende trouwens wel heel veel voor me... Moest echt heel hard huilen. En ik heb dat ook gezegd dat ik het fijn vond dat ze dat zei..
Maar later die avond liet een tante al weer duidelijk blijken dat het echt 'not-done' was dat wij jongeren maar vooral genoten en niet gingen werken ofzo.. Teveel bezig met genieten, dat zij daar geen keuze in hadden, en wacht maar tot we ouder werden, dan snapten we het wel.
Ja hallo, tantelief leeft voor haar eigen winkeltje waar ze lekker over de hele buurt roddelt, niets moet (want ze heeft er personeel dat het werk doet), veel aanspraak heeft, en wat ze gewoon ook leuk vind. Ze WIL het niet verkopen, want ze wil niet stoppen met werken.
En toen ik zei dat ik liever geen geld had en wel gelukkig was dan dat ik veel zou werken, ongelukkig was maar wel veel geld verdiende vond ze dat ik daar later wel op terug zou komen, dat wij jongelui verwend waren omdat zij als ouders ons altijd zoveel gegeven hadden, dat wij nooit zover gekomen waren zonder alle ouders, en dat we nog wel zouden merken dat de wereld enit zo werkt als we zelf kinderen kregen.
Toen dacht ik, lekke rmakkelijk gezegd, dat wij nooit arm geweest zijn, en dat je niet ongelukkig wordt van veel werken. Zij schijnbaar niet, en armoede is relatief. Afgelopen jaren heb ik krapper bij kas gezeten dan mijn hele leven, en ik heb het er echt voor over!!!
Zij is schijnbaar nog nooit echt ongelukkig geweest ofzo dat ze dat zo makkelijk kan zeggen.
Maarja, dat wilde ik weer niet terugkaatsen.
En hoewel i kmn mond wilde houden hoorde ik mezelf reageren op haar woorden. Mezelf dingen zeggen, en dan ook nog slecht geformuleerd enzo.. Wat was ik boos op mij. En op haar, omdat ze gewoon zo vol was van haar eigen overtuiging (die ik voor een gedeelte nog wel kon begrijpen, ik denk dat er best mensen zijn die heel goed kunnen leven op die manier.. maar dta verschilt toch per persoon?), en eigenlijk gewoon verklaarde dat ik nog veel te jong was om te weten waar ik het over had en dat ik nog wel zou merken dat ze gelijk had...
Uiteindelijk lukte het me om mijn lijf te laten luisteren en me af te wenden.
Vriendjelief leek dit wel aan te voelen, en toen ik hem voelde lukte het me om te zeggen dat ik naar huis wilde.
Eenmaal buiten waar moeder ons gedag kwam zeggen barstten alle emoties los. Moeder en vriendje reageerden toen wel heel goed.
En ik Weet dat ik het me veel te persoonlijk aantrok, dat ze niet beter weet, dat ik haar moet laten praten, dat neimand kan voelen wat ik voel enz enz enz.
Maar ik schaamde me voor het geld dta ik zou gaan krijgen, ik was boos en wanhopig dat er eenoordeel over 'mij' (al ging het over algemeen het voelde als mij) geveld werd... Zo makkelijk.
Het was fijn om de steun van vriendje en moeder te hebben. Even van me af te praten.
De terugweg verschrikkelijk gehuild, en nu echt even schrijven.
Het is zoveel in mijn hoofd...
Morgen mijn werk opzeggen. Eindelijk. Mijn weekendbaantje opzeggen.
Jeetje wat heb ik daar lang op gewacht, naartoe geleefd.
Nooit heb ik durven dromen dat ik die baan op kon zeggen en maar weinig uren door de weeks werken.
Het leven lijkt me eindelijk een kans te geven.
Een echte, eerlijkere kans.
En wat doe ik....
Ik voel me schuldig... Mafkees ben ik ook. Maar eelijk lijkt niet voor mij te gelden...
Ben ik blij, verdrietig, opgetogen, genegeerd, opgelucht, wanhopig?
Naar wie moet ik luisteren.. Houden, weigeren, feesten sparen. Navragen, geloven genieten of nog even opzijzetten uit mn hoofd.
Zoveel gedachten, zoveel meningen, zoveel emoties.
en nu ook
zoveel moeheid.
woensdag 22 augustus 2007
vakantie
Ik ging heel veel doen vandaag. Dacht ik.
Dus toen ik om 12 uur wakker werd barstte ik van de energie en de plannen. Die verslapen tijd haal ik zo in. Er was ook nog wel even tijd om tussendoor te hyven, want ik moest toch op de computer om naar mn lessen te kijken voor komende week.
Goed. Uiteindelijk heb ik dus enkel een jaarplan uitgedraaid, een map leeggemaakt en een wasje gedaan. Hihi...
Ach, het is nog vakantie zullen we maar zeggen :).
Wel goed om even te kijken naar het jaarplan en de lessen enzo. Kreeg er weer ideen door en werd wat gerustgesteld in mijn 'OMG ik ga zelf aan de slag'. Zelfs wel zin in.
Ook geprobeerd om mn collega op die school te bellen, maar die was er niet. Ondertussen wel de nieuwe werkplek gezien thnx to a friend die er foto's van had. Altijd prettig :).
En eind van de middag kwam een andere vriendin langs met enthousiaste verhalen, en ik denk dat de beslissing gemaakt is: Nina gaat op turnkamp..
Ja, eindelijk.
Al sinds 12 jaar over gedroomd, nooit gemogen, daarna nooit meer gedurfd, en nu met mijn ruime leeftijd gaat ik het gewoon maar eens proberen denk ik. Je moet toch wat.
Dus. Nu hopen dat ik voor het volgende kamp (wsl winter) niet van gedachten verander ;).
Zo naar bed. Rug doet pijn.
Maar dat levert dan wel weer massages op van vriendjelief ;) dus hee ;)
Dus toen ik om 12 uur wakker werd barstte ik van de energie en de plannen. Die verslapen tijd haal ik zo in. Er was ook nog wel even tijd om tussendoor te hyven, want ik moest toch op de computer om naar mn lessen te kijken voor komende week.
Goed. Uiteindelijk heb ik dus enkel een jaarplan uitgedraaid, een map leeggemaakt en een wasje gedaan. Hihi...
Ach, het is nog vakantie zullen we maar zeggen :).
Wel goed om even te kijken naar het jaarplan en de lessen enzo. Kreeg er weer ideen door en werd wat gerustgesteld in mijn 'OMG ik ga zelf aan de slag'. Zelfs wel zin in.
Ook geprobeerd om mn collega op die school te bellen, maar die was er niet. Ondertussen wel de nieuwe werkplek gezien thnx to a friend die er foto's van had. Altijd prettig :).
En eind van de middag kwam een andere vriendin langs met enthousiaste verhalen, en ik denk dat de beslissing gemaakt is: Nina gaat op turnkamp..
Ja, eindelijk.
Al sinds 12 jaar over gedroomd, nooit gemogen, daarna nooit meer gedurfd, en nu met mijn ruime leeftijd gaat ik het gewoon maar eens proberen denk ik. Je moet toch wat.
Dus. Nu hopen dat ik voor het volgende kamp (wsl winter) niet van gedachten verander ;).
Zo naar bed. Rug doet pijn.
Maar dat levert dan wel weer massages op van vriendjelief ;) dus hee ;)
dinsdag 21 augustus 2007
wie, ik?
Wat een tijd weer niet geschreven. Toch merk ik wel dat ik er vaak behoefte aan heb, maar toch ook weer niet ofzo. weet ht niet.
Net terug van Sera. Ben ik veel geweest afgelopen twee weken, end at vind ik echt heel fijn. Echt weer een beetje als vanouds. haar vriendlief was er ook veel, dus net weer als vroeger met zijn drieen. Dat vind ik echt fijn :). Veilig enzo.
Heb daar van de week ook een nachtje geslapen. Ook al zo veilig, vertrouwd...
Gister heb ik bij Sterretje en Brit geslapen. Jaja, alweer logeren. Ging goed. Vond het wel wat spannend, maar het ging echt wel goed :). En het was heel gezellig.
Daar slapen we altijd met zijn allen in een kamer, en dat is toch gezelliger dan als zij hier slapen, op hun eigen kamer.
Elk een eigen kamer is meer.. hoe noem je dat? Volwassen? Doe mij maar lekker samen kletsend in slaap vallen enzo.
Hoewel.. dat gaat uiteindelijk dan vaak wel ten koste van mn nachtrust. Hmm... nouja, iig voor zo af en toe een naggie bij lieve vriendinnetjes vink het wel gezellig! :)
Vind het ook wel heel fijn om weer zo veel met andere mensen om te gaan. Doet me goed. Merk dta als ik hele dagen thuis zit ik me toch snel weer terugtrek in slapen, lezen of zoiets. Op zich ook fijn om af en toe bij te komen (bv vnamiddag, na het logeren en voor Sera, dan MOET ik echt ff bijslapen), maar het helpt niet mee als het hele dagen zo is..
Merk dat ik laatste tijd echt makkelijker 'door' de somberte heenbreek.. Ook met opstaan.
Eindelijk niet meer dat eindeloze gevecht met weer een neiuwe dag.. De tegenzin en wanhoop enzo. Echt voor het eerst sinds ik me bewust kan herinneren wil ik niet janken bij het opstaan. Okee, het is nog steeds nie tmijn favo bezigheid, maar ik kan me er sneller toezetten, en de emoties zijn minder heftig.
Zou de eindeloze depressie eindelijk wegtrekken? In dat geval stuur ik de uitvinders van mijn redelijk nieuwe meds een enorme taart! Volgende keer nog een keer verhoging aanvragen, en als dat net zo veel effect heeft als de vorige verhogingen, dan ben ik echt verbaasd..
En waar ik nog vebaasder over ben is dat ik eigenlijk niet eens heel hard merk dat het makkelijker gaat. Pas na even besef ik ineens: hee, er is al een tijd geen crisis geweest, hee, ik ben minder met de dood bezig, hee, wakker worden is niet meer zo vreselijk naar...
Eerlijk gezegd begin ik eindelijk weer een beetje hoop in de toekomst te krijgen... Diploma binnen, een baan, kans op wat centjes, eindelijk zicht op het einde van een eindeloze reeks depressies, goede therapie die ook aanslaat en rust brengt, dit huis, vriendjelief die graag kindjes wil en snel ook, en lieve vrienden waarvan ik eindelijk echt op aan kan.. Ook voor het eerst echt lieve vaste vrienden die ik soms een tijdje niet zie, maar die voor elkaar door het vuur gaan, en voor mij.
Nee, op deze manier, zeker als het allemaal financieel nog wat meevalt, kan ik misschien wel 30 worden. (nou niet meteen zeuren over 60,80 of 100, blij zijn met wat je krijgt! ).
Ohw en.. en... mijn ik-moet-nu-een-kindje-drang begint wat af te nemen :) ook heel fijn! (en een beetje raar, het maakt me onzeker!) Ik wil nog graag een kindje, maar ik voel me soms zo zeker van Vriendje nu, en dat hij me niet aan het lijntje houd, dta ik wat meer rust heb. Nu voor het eerst in mn leven denk ik: eerst maar even werken en genieten van het leven dat ik dan heb, alle rust die ik dan eindelijk heb.
Bizar he. Genieten vna het leven, rust.. Niet nu een kindje willen..
Ben ik dit?
neee een alter waarschijlijk.. LOL
Net terug van Sera. Ben ik veel geweest afgelopen twee weken, end at vind ik echt heel fijn. Echt weer een beetje als vanouds. haar vriendlief was er ook veel, dus net weer als vroeger met zijn drieen. Dat vind ik echt fijn :). Veilig enzo.
Heb daar van de week ook een nachtje geslapen. Ook al zo veilig, vertrouwd...
Gister heb ik bij Sterretje en Brit geslapen. Jaja, alweer logeren. Ging goed. Vond het wel wat spannend, maar het ging echt wel goed :). En het was heel gezellig.
Daar slapen we altijd met zijn allen in een kamer, en dat is toch gezelliger dan als zij hier slapen, op hun eigen kamer.
Elk een eigen kamer is meer.. hoe noem je dat? Volwassen? Doe mij maar lekker samen kletsend in slaap vallen enzo.
Hoewel.. dat gaat uiteindelijk dan vaak wel ten koste van mn nachtrust. Hmm... nouja, iig voor zo af en toe een naggie bij lieve vriendinnetjes vink het wel gezellig! :)
Vind het ook wel heel fijn om weer zo veel met andere mensen om te gaan. Doet me goed. Merk dta als ik hele dagen thuis zit ik me toch snel weer terugtrek in slapen, lezen of zoiets. Op zich ook fijn om af en toe bij te komen (bv vnamiddag, na het logeren en voor Sera, dan MOET ik echt ff bijslapen), maar het helpt niet mee als het hele dagen zo is..
Merk dat ik laatste tijd echt makkelijker 'door' de somberte heenbreek.. Ook met opstaan.
Eindelijk niet meer dat eindeloze gevecht met weer een neiuwe dag.. De tegenzin en wanhoop enzo. Echt voor het eerst sinds ik me bewust kan herinneren wil ik niet janken bij het opstaan. Okee, het is nog steeds nie tmijn favo bezigheid, maar ik kan me er sneller toezetten, en de emoties zijn minder heftig.
Zou de eindeloze depressie eindelijk wegtrekken? In dat geval stuur ik de uitvinders van mijn redelijk nieuwe meds een enorme taart! Volgende keer nog een keer verhoging aanvragen, en als dat net zo veel effect heeft als de vorige verhogingen, dan ben ik echt verbaasd..
En waar ik nog vebaasder over ben is dat ik eigenlijk niet eens heel hard merk dat het makkelijker gaat. Pas na even besef ik ineens: hee, er is al een tijd geen crisis geweest, hee, ik ben minder met de dood bezig, hee, wakker worden is niet meer zo vreselijk naar...
Eerlijk gezegd begin ik eindelijk weer een beetje hoop in de toekomst te krijgen... Diploma binnen, een baan, kans op wat centjes, eindelijk zicht op het einde van een eindeloze reeks depressies, goede therapie die ook aanslaat en rust brengt, dit huis, vriendjelief die graag kindjes wil en snel ook, en lieve vrienden waarvan ik eindelijk echt op aan kan.. Ook voor het eerst echt lieve vaste vrienden die ik soms een tijdje niet zie, maar die voor elkaar door het vuur gaan, en voor mij.
Nee, op deze manier, zeker als het allemaal financieel nog wat meevalt, kan ik misschien wel 30 worden. (nou niet meteen zeuren over 60,80 of 100, blij zijn met wat je krijgt! ).
Ohw en.. en... mijn ik-moet-nu-een-kindje-drang begint wat af te nemen :) ook heel fijn! (en een beetje raar, het maakt me onzeker!) Ik wil nog graag een kindje, maar ik voel me soms zo zeker van Vriendje nu, en dat hij me niet aan het lijntje houd, dta ik wat meer rust heb. Nu voor het eerst in mn leven denk ik: eerst maar even werken en genieten van het leven dat ik dan heb, alle rust die ik dan eindelijk heb.
Bizar he. Genieten vna het leven, rust.. Niet nu een kindje willen..
Ben ik dit?
neee een alter waarschijlijk.. LOL
maandag 12 maart 2007
ik zie ik zie...
ik zie ik zie
wat jij niet ziet
rode vlekken
vervaagd door
blauwe druppels
de striemen
van het verleden
de pijn
van zwijgen
ik zie ik zie
wat niemand ziet
een meisje
gebroken
van alles
zat
van het leven
gevangen
in
vroeger
wat jij niet ziet
rode vlekken
vervaagd door
blauwe druppels
de striemen
van het verleden
de pijn
van zwijgen
ik zie ik zie
wat niemand ziet
een meisje
gebroken
van alles
zat
van het leven
gevangen
in
vroeger
dag huisje
dag
oude huisje
dag kamer
dag keuken
dag gangkast
dag douche
dag jaren
van wonen
dag vrijheid
dag tuin
dag tijden
van delen
dag wonen
met velen
dag plekje
zo veilig
dag kamer
zo heilig
dag loesje
op deuren
dag vloerzeil
met scheuren
dag ramen
dag vlekken
dag hoogbed
dag plekken
dag leven
van gister
nu door
naar vandaag.
Dag huis...
oude huisje
dag kamer
dag keuken
dag gangkast
dag douche
dag jaren
van wonen
dag vrijheid
dag tuin
dag tijden
van delen
dag wonen
met velen
dag plekje
zo veilig
dag kamer
zo heilig
dag loesje
op deuren
dag vloerzeil
met scheuren
dag ramen
dag vlekken
dag hoogbed
dag plekken
dag leven
van gister
nu door
naar vandaag.
Dag huis...
vrijdag 16 februari 2007
donderdag
Vandaag stage. Lekker op tijd op, niet superzenuwachtig ofzo. Gewoon lekker begonnen met mijn ding te doen, ik verwachte de docent van school pas om 9 uur. Stond ie ineens om half 9 al op de stoep. Ja hallooooo...
Maar gewoon lekker doorgegaan en mijn ding gedaan, en eigenlijk ging dat best lekker. Daarna de volgende groep opgestart en gedraaid, en rond kwart voor 10 had ie wel genoeg gezien. 10 uur ging hij uiteindelijk weg, en had ik een heel goed gevoel.
Nog gesprekje gehad, over wat ik zelf vond, leerdoelen enz enz, maar het was in principe dik in orde. Leerpunt is om mezelf meer te laten zien...
Hij en mijn begeleidster hadden het idee dat ze weinig van de echte Nina terugzagen...
Ik weet niet zo heel goed wta ik moet met dit commentaar... Aan de ene kant kan ik he tme voorstellen, ik weet dat ik graag vier stappen vooruit denk, en er continue mee bezig ben wat anderen zullen vinden enzo.. Aan de anderen kant had ik wel het idee dat ik redelijk relaxed was vandaag. Wel lekker mijn ding stond te doen. Grapje hier, even kijken daar...
Nouja, ik neem het mee, en we zullen zien.
Daarna thuis mn nest ingedoken. Nog steeds ziekig, en ik was bekaf. Tijdens mn poging tot lezen (lees: slapen) werd ik twee keer wakker gebeld. Een keer door secretariaat van nieuwe behandeling. Mijn behandelaar kon niet op het afgesproken tijdstip morgen.
Ik moest echt heel hard lachen. Na een week ziek, een week niet afbellen, werd ik nu gebeld door iemand anders dat zij niet kan? Terwijl ik bezig was om in lachen uit te barsten kwam het voorstel of ik drie uur later kon. Terwijl ik eigenlijk gewoon 'laat maar' wilde zeggen toch maar toegezucht.
Maar moet wel zeggen dat ik het vertrouwen errrrrug kwijt ben.
Tot overmaat van ramp kwam ik er trouwens net achter dat ik vorige week ook een afspraak had met de arts daar. Is er door alle paniek enzo natuurlijk ingeschoten..
Maar heb besloten dat die arts de pot op kan, ze bellen mij daar ook niet. Dus ik hem niet. Ik haal mn meds, als ik ermee verder ga, wel via de huisarts.
En mn behandeaar weet ik ook niet wat ik ermee aanmoet hoor. Aan de ene kant zou ik willen schreeuwen naar haar dat het niet goed gaat, dat dit niet kan, dat ik twijfel. Maar er is ook een deel dat morgen gewoon ijskoud wil beweren dat het prima gaat, en dit een tijd volhouden tot we niet meer hoeven te komen en het label 'normaal' krijgen. Lekker sociaal wenselijk liegen, lekker makkelijk.
Nouja iig, na een half uur lezen (lees: slapen) belde ineens mn oude peut.. Dat was maf!!! Ik moest echt drie keer mn hoofd schudden om te geloven dat ik echt wakker was (ik weet vaak het verschil tussen wakker en slapen echt/niet echt moeilijk).
Maar ze wilde even vragen of het goed was dat ze een uitgebreide overdracht naar mn huisarts stuurde. Ehm: NEE! Gelukkig stond ze daar neit vreemd van te kijken :) heerlijk toch, zo'n bekend iemand. Nog ff geklept en toen opgehangen. Bizar hoor.
uiteindelijk maar niet gaan trainen. longetjes werken niet echt mee, en trainen zonder lucht werkt niet ;).
En nu kan ik natuuriljk weer niet slapen. Ja, ik heb het al geprobeerd. Ja, ik lag keurig om half 12 in bed. En ja, ik werd er knettergek.
Dus nu ben ik er lekker weer uit :D.
Geen idee wat ik ga doen morgen hoor. Misschien sochtends even naar Sera om haar kledingkast leftovers door te spitten (ze moest haar kast opruimen als gevolg van mijn opruimactie waarvan zij de helft mee naar huis sleepte, dus nu kan ik kijken of ik haar spullen nog weer mee wil slepen ;)).
We shall seeeeeee.
Maar gewoon lekker doorgegaan en mijn ding gedaan, en eigenlijk ging dat best lekker. Daarna de volgende groep opgestart en gedraaid, en rond kwart voor 10 had ie wel genoeg gezien. 10 uur ging hij uiteindelijk weg, en had ik een heel goed gevoel.
Nog gesprekje gehad, over wat ik zelf vond, leerdoelen enz enz, maar het was in principe dik in orde. Leerpunt is om mezelf meer te laten zien...
Hij en mijn begeleidster hadden het idee dat ze weinig van de echte Nina terugzagen...
Ik weet niet zo heel goed wta ik moet met dit commentaar... Aan de ene kant kan ik he tme voorstellen, ik weet dat ik graag vier stappen vooruit denk, en er continue mee bezig ben wat anderen zullen vinden enzo.. Aan de anderen kant had ik wel het idee dat ik redelijk relaxed was vandaag. Wel lekker mijn ding stond te doen. Grapje hier, even kijken daar...
Nouja, ik neem het mee, en we zullen zien.
Daarna thuis mn nest ingedoken. Nog steeds ziekig, en ik was bekaf. Tijdens mn poging tot lezen (lees: slapen) werd ik twee keer wakker gebeld. Een keer door secretariaat van nieuwe behandeling. Mijn behandelaar kon niet op het afgesproken tijdstip morgen.
Ik moest echt heel hard lachen. Na een week ziek, een week niet afbellen, werd ik nu gebeld door iemand anders dat zij niet kan? Terwijl ik bezig was om in lachen uit te barsten kwam het voorstel of ik drie uur later kon. Terwijl ik eigenlijk gewoon 'laat maar' wilde zeggen toch maar toegezucht.
Maar moet wel zeggen dat ik het vertrouwen errrrrug kwijt ben.
Tot overmaat van ramp kwam ik er trouwens net achter dat ik vorige week ook een afspraak had met de arts daar. Is er door alle paniek enzo natuurlijk ingeschoten..
Maar heb besloten dat die arts de pot op kan, ze bellen mij daar ook niet. Dus ik hem niet. Ik haal mn meds, als ik ermee verder ga, wel via de huisarts.
En mn behandeaar weet ik ook niet wat ik ermee aanmoet hoor. Aan de ene kant zou ik willen schreeuwen naar haar dat het niet goed gaat, dat dit niet kan, dat ik twijfel. Maar er is ook een deel dat morgen gewoon ijskoud wil beweren dat het prima gaat, en dit een tijd volhouden tot we niet meer hoeven te komen en het label 'normaal' krijgen. Lekker sociaal wenselijk liegen, lekker makkelijk.
Nouja iig, na een half uur lezen (lees: slapen) belde ineens mn oude peut.. Dat was maf!!! Ik moest echt drie keer mn hoofd schudden om te geloven dat ik echt wakker was (ik weet vaak het verschil tussen wakker en slapen echt/niet echt moeilijk).
Maar ze wilde even vragen of het goed was dat ze een uitgebreide overdracht naar mn huisarts stuurde. Ehm: NEE! Gelukkig stond ze daar neit vreemd van te kijken :) heerlijk toch, zo'n bekend iemand. Nog ff geklept en toen opgehangen. Bizar hoor.
uiteindelijk maar niet gaan trainen. longetjes werken niet echt mee, en trainen zonder lucht werkt niet ;).
En nu kan ik natuuriljk weer niet slapen. Ja, ik heb het al geprobeerd. Ja, ik lag keurig om half 12 in bed. En ja, ik werd er knettergek.
Dus nu ben ik er lekker weer uit :D.
Geen idee wat ik ga doen morgen hoor. Misschien sochtends even naar Sera om haar kledingkast leftovers door te spitten (ze moest haar kast opruimen als gevolg van mijn opruimactie waarvan zij de helft mee naar huis sleepte, dus nu kan ik kijken of ik haar spullen nog weer mee wil slepen ;)).
We shall seeeeeee.
woensdag 14 februari 2007
woensdag
Vandaag..
7 uur opgestaan. Meteen gedouched, aangekleed.
Begonnen met opzet maken voor examenles van morgen. Vrij relaxed op die manier. Zag er nog tegenop om het helemaal uit te werken, dus op bed ff gaan lezen. Natuurlijk in slaap gevallen, Vriendje moest me wakker zoenen...
Toen zwangerschapstest... ja, we doen wel aan veiligheid, maar toch.. mn borsten waren al een tijdje groter en pijnlijk, en ik was zoo misselijk vanochtend.. Nouja, het was puur ter controle, maar ik duimde me rot.. Helaas geen tweede streepje, dus geen kleintje op komst :(.
Samen naar de Gamma en Karwei geweest. Kijken naar douchekasten en verf.
Uiteindelijk verf gekocht voor de badkamer, en voor de slaap en computerkamer. voor de woonkamer willen we tohc wachten tot alle spullen staan voor we besluiten over de kleur voor de muur. De rest van de kleuren staat al wel vast ;).
Wel hele koele decoratiestickers gekocht voor in de woonkamer. Rood met roze. Heel koel. Groot, bloemachtig..
Thuisgekomen begonnen mn lessen echt uit te werken en toen kwam Sera langs, om mijn twee vuilniszakken kleding-leftover te doorspitten. Fijn om haar ff te zien en te spreken enzo.. Ondertussen had vriendje heel lief een boeket gerbera's gehaald..lief!! Na sera mn lessen afgemaakt, en nog maar ff gelegen.
Daarna zijn we lekker met z'n tweetjes naar een pannekoekenhuisgeweest. was heel erg fijn. gewoon samen.. leuk.. En lekker ;).
En nu gewoon zitten, hangen enz. Mn keel is nog steeds dood, dus ik ga dalijk maar goed aan de hoestdrank, en dan hopen dat ik het er morgen een beetje uitgehoest heb voor ik volop moet gaan uitleggen enzo ;).
Nouja, op zich voelde deze dag wel okee. Alleen.. dat tweede streepje.. wat had ik die graag gehad... echt..
7 uur opgestaan. Meteen gedouched, aangekleed.
Begonnen met opzet maken voor examenles van morgen. Vrij relaxed op die manier. Zag er nog tegenop om het helemaal uit te werken, dus op bed ff gaan lezen. Natuurlijk in slaap gevallen, Vriendje moest me wakker zoenen...
Toen zwangerschapstest... ja, we doen wel aan veiligheid, maar toch.. mn borsten waren al een tijdje groter en pijnlijk, en ik was zoo misselijk vanochtend.. Nouja, het was puur ter controle, maar ik duimde me rot.. Helaas geen tweede streepje, dus geen kleintje op komst :(.
Samen naar de Gamma en Karwei geweest. Kijken naar douchekasten en verf.
Uiteindelijk verf gekocht voor de badkamer, en voor de slaap en computerkamer. voor de woonkamer willen we tohc wachten tot alle spullen staan voor we besluiten over de kleur voor de muur. De rest van de kleuren staat al wel vast ;).
Wel hele koele decoratiestickers gekocht voor in de woonkamer. Rood met roze. Heel koel. Groot, bloemachtig..
Thuisgekomen begonnen mn lessen echt uit te werken en toen kwam Sera langs, om mijn twee vuilniszakken kleding-leftover te doorspitten. Fijn om haar ff te zien en te spreken enzo.. Ondertussen had vriendje heel lief een boeket gerbera's gehaald..lief!! Na sera mn lessen afgemaakt, en nog maar ff gelegen.
Daarna zijn we lekker met z'n tweetjes naar een pannekoekenhuisgeweest. was heel erg fijn. gewoon samen.. leuk.. En lekker ;).
En nu gewoon zitten, hangen enz. Mn keel is nog steeds dood, dus ik ga dalijk maar goed aan de hoestdrank, en dan hopen dat ik het er morgen een beetje uitgehoest heb voor ik volop moet gaan uitleggen enzo ;).
Nouja, op zich voelde deze dag wel okee. Alleen.. dat tweede streepje.. wat had ik die graag gehad... echt..
dinsdag 13 februari 2007
puntjes
Ff om mezelf te helpen herinneren dat ik nog wel Iets doe op een dag.
Even positieve dingen opschrijven..
*twee wassen gedaan
*de afwas gedaan en opgeruimd
*achter een stage aangegaan
*mijn huidige stagebegeleidster gebeld
*grove plannen gemaakt voor examenles van donderdag
*koelkast ff opgeruimd en het ijs eruit gebikt
*belangrijke papieren opgeruimd
*studiepuntenlijst doorgelopen en bijgewerkt
*gekookt
*boodschapjes gedaan
*een vriend op visite gehad
*getraind (nouja... :S het was kloot maar wat aan vandaag)
sterretjes:
*een vriend die graag langs wilde komen
*lief vriendje dat lief doet
*trainingsvriendinnetje die even haar hart luchtte
*fijn dat ik gebeld heb
blablabla.. waarom voelt het dan zo beroerd toch. zucht
Even positieve dingen opschrijven..
*twee wassen gedaan
*de afwas gedaan en opgeruimd
*achter een stage aangegaan
*mijn huidige stagebegeleidster gebeld
*grove plannen gemaakt voor examenles van donderdag
*koelkast ff opgeruimd en het ijs eruit gebikt
*belangrijke papieren opgeruimd
*studiepuntenlijst doorgelopen en bijgewerkt
*gekookt
*boodschapjes gedaan
*een vriend op visite gehad
*getraind (nouja... :S het was kloot maar wat aan vandaag)
sterretjes:
*een vriend die graag langs wilde komen
*lief vriendje dat lief doet
*trainingsvriendinnetje die even haar hart luchtte
*fijn dat ik gebeld heb
blablabla.. waarom voelt het dan zo beroerd toch. zucht
dinsdag 23 januari 2007
dinsdag
Was ik gister nog zo blij en vrolijk, nu weer niet. Of nouja, blij en vrolijk.
Ik ging naar school, ik sprak af met twee meiden van mn oude therapiegroep, en dat was heerlijk. Ff bijpraten met zijn drieen, wat een leuke en fijne meiden zijn het toch. Uiteindelijk op de bank beland om nooit meer op te staan stonden er vrienden voor de deur om me op te halen. We gaan altijd zwemmen maandagavond. En tsja, ik wilde spijbelen, maar zo ging dat natuurlijk niet.
Vond het wel heerlijk dat ze me gewoon kwamen halen, dat betekende dat ze me graag mee wilden. Zomaar uit zichzelf 'moest' ik mee.
Vanochtend om 6 uur de wekker. Snel douchen, gister alles al klaar gezet.
Nou voel ik me altjd kut als de wekker gaat, dus ik dacht: daar moet ik doorheen. Meestal ga ik onder de douche wel 2 pannetjes naar beneden dan, of voel ik me in ieder geval zo dat ik kan funcioneren. vanochtend niet. eigenlijk kwam ik er totaal in paniek onder vandaan.
Toen heb ik eigenlijk niet eens nagedacht en per direct school afgemaild. terug naar bed. Vriendje moest om kwart over 12 smiddags moeite doen om me uit mn coma wakker tekrijgen... Halve dag verslapen. In bed voelde ik me nog wel veilig en okee, maar ik moest er eigenljk meteen uit van mezelf enzo.
Nouja, goed, rampendag. Geprobeerd veel te doen omdat dat moest, maar ja, eigenlijk lukte niets enzo.
Wel gaan trainen savonds, en dat was wel fijn.
Nu ben ik vooral blij dat ik morgen nog een dag vrij heb. Nog even niets.
Nouja niets.. Huishouden, studie..
God was het allemaal maar voorbij een keer. dat het echt niets was.
Ik ging naar school, ik sprak af met twee meiden van mn oude therapiegroep, en dat was heerlijk. Ff bijpraten met zijn drieen, wat een leuke en fijne meiden zijn het toch. Uiteindelijk op de bank beland om nooit meer op te staan stonden er vrienden voor de deur om me op te halen. We gaan altijd zwemmen maandagavond. En tsja, ik wilde spijbelen, maar zo ging dat natuurlijk niet.
Vond het wel heerlijk dat ze me gewoon kwamen halen, dat betekende dat ze me graag mee wilden. Zomaar uit zichzelf 'moest' ik mee.
Vanochtend om 6 uur de wekker. Snel douchen, gister alles al klaar gezet.
Nou voel ik me altjd kut als de wekker gaat, dus ik dacht: daar moet ik doorheen. Meestal ga ik onder de douche wel 2 pannetjes naar beneden dan, of voel ik me in ieder geval zo dat ik kan funcioneren. vanochtend niet. eigenlijk kwam ik er totaal in paniek onder vandaan.
Toen heb ik eigenlijk niet eens nagedacht en per direct school afgemaild. terug naar bed. Vriendje moest om kwart over 12 smiddags moeite doen om me uit mn coma wakker tekrijgen... Halve dag verslapen. In bed voelde ik me nog wel veilig en okee, maar ik moest er eigenljk meteen uit van mezelf enzo.
Nouja, goed, rampendag. Geprobeerd veel te doen omdat dat moest, maar ja, eigenlijk lukte niets enzo.
Wel gaan trainen savonds, en dat was wel fijn.
Nu ben ik vooral blij dat ik morgen nog een dag vrij heb. Nog even niets.
Nouja niets.. Huishouden, studie..
God was het allemaal maar voorbij een keer. dat het echt niets was.
zondag 21 januari 2007
T is moeilijk, oefenen met de veilige plek, met de kleintjes.. Zoveel confrontatie met van alles. Met elkaar, met hoeveel zorg ze nodig hebben....
Echt rustgevend is het nog niet heel erg voor me. vooral spannend enzo, bang om het verkeerd te doen, dat het niet goed lukt... Want dan scheen het eraan te liggen dat ik niet genoeg wilde..
Weekend alweer geweest. drukjes. Trainen ging wel eindelijk redelijk. Ik baal er zo van dat als mijn geest een keer meewerkt, mn lichaam het zo opgeeft!
Of ik ben al moe voor ik begin, of ik krijg meteen weer last van dat getril. Echt niet grappig meer, want het is nogal vervelend bij het sporten ook.
Morgen weer een dagje toelatingstesten draaien. Altijd wel leuk. maar wel super vermoeiend als de docenten in de buurt zijn. die twee zijn zo supervermoeiend samen. Kan ik niet goed inschatten, en ze willen dat ik doe zoals ik niet ben enzo.
Maar op zich, als ik vergelijk met hoe ik er twee jaar geleden stond en hoe nu, dan scheelt het wel een stuk :). maar met een beetje mazzel zijn ze op stagebezoek enzo, en runnen we de zaal lekker met z'n viertjes. Rustiger en fijner. we zullen zien.
Er zit een hoop in mijn hoofd, maar ik geloof dat ik erniet uitkrijg wat er echt toe doet. stom.
Echt rustgevend is het nog niet heel erg voor me. vooral spannend enzo, bang om het verkeerd te doen, dat het niet goed lukt... Want dan scheen het eraan te liggen dat ik niet genoeg wilde..
Weekend alweer geweest. drukjes. Trainen ging wel eindelijk redelijk. Ik baal er zo van dat als mijn geest een keer meewerkt, mn lichaam het zo opgeeft!
Of ik ben al moe voor ik begin, of ik krijg meteen weer last van dat getril. Echt niet grappig meer, want het is nogal vervelend bij het sporten ook.
Morgen weer een dagje toelatingstesten draaien. Altijd wel leuk. maar wel super vermoeiend als de docenten in de buurt zijn. die twee zijn zo supervermoeiend samen. Kan ik niet goed inschatten, en ze willen dat ik doe zoals ik niet ben enzo.
Maar op zich, als ik vergelijk met hoe ik er twee jaar geleden stond en hoe nu, dan scheelt het wel een stuk :). maar met een beetje mazzel zijn ze op stagebezoek enzo, en runnen we de zaal lekker met z'n viertjes. Rustiger en fijner. we zullen zien.
Er zit een hoop in mijn hoofd, maar ik geloof dat ik erniet uitkrijg wat er echt toe doet. stom.
zaterdag 20 januari 2007
Therapiewerk
Vandaag hard aan de slag geweest bij nieuwe peutje. Wil je geloven dat ik er barstende spierpijn van heb!
Ze vroeg even naar hoe het nu ging, en daarna gingen we aan het werk met een veilige plek. Ben ik op zich wel eens eerder mee bezig geweest, maar toen moest ik het heeeel veel zelf doen. Nu deden we ook veel door middel van 'geleiding'.
Ik moest mn ogen dichtdoen (zoooo moeilijk, vandaar de spierpijn, alles verkrampte), en die plek weer voor me halen. zij gaf me dan allerlei opdrachten (kijken, voelen, creeren enz) en ik moest veel vertellen wat ik zag.
iedereen moest/mocht een eigen plekje maken in de grote tuin, maar ook een eigen kamertje maken als ze wilde.
Vooral voor de kleintjes moest goed gezorgd worden. Ze hebben nu allemaal een eigen kamertje (behalve de kleinste die slaapt bij een grote op de kamer) met een mooi bedje, speelgoed, knuffels en van alles en nog wat. Wat een twijfel en emoties leverde dat op.. de bekkies van die kleintjes en hun reacties!!
Hun kamertjes zijn veilig gemaakt met kleine deurtjes waar alleen zei doorheen kunnen, en grote deuren met sloten, veel kussens, dekens en nachtlampjes.
En, tot groot ongenoegen moeten ze voortaan op tijd naarbed.. waar wij gezamenlijk voor moeten zorgen. Ik heb samen met nog iemand de zorgtaak op me genomen voor ze..
degene van ons die 'vrij'heeft doet de kleintjes.
Het was gewoon wel allemaal vrij bizar allemaal hoor.
Ik hebzelf in ieder geval mijn veilige bedje bovenin mn boom afgemaakt, en wat spulletjes voor de kleintjes verzameld. Ik weet niet of ik ook nog een 'losse'kamer wil verder. Kan altijd nog. maar pfoei.. t was wel superzwaar.
Om zo te focussen, terwijl ik mn ogen dicht had (hoe houd je dan de rest van de wereld in de gaten!?), om iedereen zo bezig te zien en horen, om de bijbehorende emoties te zien en horen... Om hier zo mee bezig te zijn, te merken hoe onveilig het was...
anyway, dus veel oefenen komende week met mn veilige plek. :)
ben wel onwijs onder de indruk van mn nieuwe therapie hoor. Doortastend, gericht... en mn peut komt echt okee over enzo, wat begrip, maar wel ook scherp inzicht.
Fijn.
Ze vroeg even naar hoe het nu ging, en daarna gingen we aan het werk met een veilige plek. Ben ik op zich wel eens eerder mee bezig geweest, maar toen moest ik het heeeel veel zelf doen. Nu deden we ook veel door middel van 'geleiding'.
Ik moest mn ogen dichtdoen (zoooo moeilijk, vandaar de spierpijn, alles verkrampte), en die plek weer voor me halen. zij gaf me dan allerlei opdrachten (kijken, voelen, creeren enz) en ik moest veel vertellen wat ik zag.
iedereen moest/mocht een eigen plekje maken in de grote tuin, maar ook een eigen kamertje maken als ze wilde.
Vooral voor de kleintjes moest goed gezorgd worden. Ze hebben nu allemaal een eigen kamertje (behalve de kleinste die slaapt bij een grote op de kamer) met een mooi bedje, speelgoed, knuffels en van alles en nog wat. Wat een twijfel en emoties leverde dat op.. de bekkies van die kleintjes en hun reacties!!
Hun kamertjes zijn veilig gemaakt met kleine deurtjes waar alleen zei doorheen kunnen, en grote deuren met sloten, veel kussens, dekens en nachtlampjes.
En, tot groot ongenoegen moeten ze voortaan op tijd naarbed.. waar wij gezamenlijk voor moeten zorgen. Ik heb samen met nog iemand de zorgtaak op me genomen voor ze..
degene van ons die 'vrij'heeft doet de kleintjes.
Het was gewoon wel allemaal vrij bizar allemaal hoor.
Ik hebzelf in ieder geval mijn veilige bedje bovenin mn boom afgemaakt, en wat spulletjes voor de kleintjes verzameld. Ik weet niet of ik ook nog een 'losse'kamer wil verder. Kan altijd nog. maar pfoei.. t was wel superzwaar.
Om zo te focussen, terwijl ik mn ogen dicht had (hoe houd je dan de rest van de wereld in de gaten!?), om iedereen zo bezig te zien en horen, om de bijbehorende emoties te zien en horen... Om hier zo mee bezig te zijn, te merken hoe onveilig het was...
anyway, dus veel oefenen komende week met mn veilige plek. :)
ben wel onwijs onder de indruk van mn nieuwe therapie hoor. Doortastend, gericht... en mn peut komt echt okee over enzo, wat begrip, maar wel ook scherp inzicht.
Fijn.
afscheid
Wat vliegt de tijd toch!
Druk weekje gehad hoor. Twee dagen getest op school, een dag vrij (slapen!!!) gister stage en afscheid van spigiater en mn peutje, en vandaag stage en nieuwe peut.
Afscheid van oude peut ging okee. Had ik met Sera wel van te voren besproken, en dat was echt fijn, want zelf wist ik echt niet hoe of wat. Uiteindelijk besloten om geen taart mee te nemen, maar haar uit te nodigen om een bakkie te gaan doen. Gingen er wel van uit dat ze dat niet aan zou nemen (was ook zo), maar in het kader van, het is mijn afscheid, en je wilde weten wat ik leuk zou vinden, en in het kader van assertiviteit en niet voor een andere denken enzo ;).
Maar goed, uiteindelijk gewoon in ons witte hokkie gezeten, nog ff een uurtje naar 'mijn' deur, muur en klok gestaard. Nog fijn gepraat over mij, over haar als peut, over wat algemene dingen, over afscheid.
Ik had een schilderijtje gemaakt, een bijna kopie van eentje die hier in de gang hangt die ik al eens eerder gemaakt had. Doodeng, maar geloof dat ze t wel okee vond.
Een van de kleintjes had een tekening gemaakt. god wat voelde ik me stom toen ik die gaf. En ze m ook nog 'mooi' vond. Ja. Ehm. Dus. maar goed. het was okee, het voelde okee. wat dingen uitgesproken enzo.
En het bijzonderste: toen ik haar vroeg om een 'zakdingetje' wilde ze daar eigenlijk ff wat tijd voor hebben.. Dus ik zag het al geweigerd worden.. tsja, er was geen tijd meer..
Toen stelde ze zelf voor dat ze t op een kaart zou schrijven en die op zou sturen. voor haar doen is dat geloof ik wel heel bijzonder. Dus. Warm. even. en traantjes.
Druk weekje gehad hoor. Twee dagen getest op school, een dag vrij (slapen!!!) gister stage en afscheid van spigiater en mn peutje, en vandaag stage en nieuwe peut.
Afscheid van oude peut ging okee. Had ik met Sera wel van te voren besproken, en dat was echt fijn, want zelf wist ik echt niet hoe of wat. Uiteindelijk besloten om geen taart mee te nemen, maar haar uit te nodigen om een bakkie te gaan doen. Gingen er wel van uit dat ze dat niet aan zou nemen (was ook zo), maar in het kader van, het is mijn afscheid, en je wilde weten wat ik leuk zou vinden, en in het kader van assertiviteit en niet voor een andere denken enzo ;).
Maar goed, uiteindelijk gewoon in ons witte hokkie gezeten, nog ff een uurtje naar 'mijn' deur, muur en klok gestaard. Nog fijn gepraat over mij, over haar als peut, over wat algemene dingen, over afscheid.
Ik had een schilderijtje gemaakt, een bijna kopie van eentje die hier in de gang hangt die ik al eens eerder gemaakt had. Doodeng, maar geloof dat ze t wel okee vond.
Een van de kleintjes had een tekening gemaakt. god wat voelde ik me stom toen ik die gaf. En ze m ook nog 'mooi' vond. Ja. Ehm. Dus. maar goed. het was okee, het voelde okee. wat dingen uitgesproken enzo.
En het bijzonderste: toen ik haar vroeg om een 'zakdingetje' wilde ze daar eigenlijk ff wat tijd voor hebben.. Dus ik zag het al geweigerd worden.. tsja, er was geen tijd meer..
Toen stelde ze zelf voor dat ze t op een kaart zou schrijven en die op zou sturen. voor haar doen is dat geloof ik wel heel bijzonder. Dus. Warm. even. en traantjes.
vrijdag 5 januari 2007
vrijdag
We gaan verhuizen. Het begint ook steeds een beetje echter te worden nu. Tot nu toe voelde het allemaal zo onwerkelijk.. maar nu begin ik er toch echt een beetje op te rekenen en te vertrouwen.
en ik begin me ook iets veiliger te voelen bij het idee. Begrijp me niet verkeerd, ik ben dolblij met het nieuwe huis, en hoe het kan gaan worden enzo. Maar ik vind het ook heel erg moeilijk om mijn oude huis te verlaten. Dit huis, waar ik ontsnapte aan mijn ouders. Waar ik leerde hoe het ook kon, wie ik zelf was...
Mijn huis waar ik erg mezelf was, en mijn eigen baas... Niemand die er iets over kon zeggen enzo..
Vriendje die erbij kwam wonen was okee. zolang het mijn huis bleef. Waar ik best dingen aan wilde passen aan hem, maar Ik had het veto, en het bleef "mijnplekje".
Nu heb ik straks geen eigen huisje meer. Nu hebben we straks samen een huisje.. Samen... Ook van hem. Toch weer afhankelijk..
Zo eng, ik kan niet uitleggen hoe ontzettend paniek dat is..
Ik heb het er ondertussen wel met vriendje en mn peut over gehad en we hebben nu als oplossing bedacht dat het huisje op mijn naam komt te staan..
Gewoon omdat het anders toch wel heel snel en heel veel is. Ik stem erin toe dat het 'ons' huis is, en we het samen gaan inrichten en doen enzo... Maar het idee dat het op mijn naam staat... dat maakt het veiliger... Nooit meer adt ik afhankelijk ben van iemand omdat ik anders geen plek heb, geen geld heb enz... En dat is hiermee een beetje, klein beetje beschermd.
Ik weet dat het klinkt als onzin, en dat ik gelukkig moet zijn met mijn lieve lieve vriend, dat ik het zo onwijs goed getroffen heb vergeleken met sommigen hier. en ik ben ook heel blij met hem, en waardeer hem ook super.. maar ik krijg gewoon niet uit mijn achterhoofd dat alle slechte relaties ook goed beginnen.. En dat hoewel ik nu verwacht dat we samen oud gaan worden, het ook kan dat we eindigen met ruzie of weet ik het wat...
Nouja blablabla.
Vandaag ook kennisgemaakt met mn nieuwe behandelaar. Nog wel onwennig hoor, een eind reizen naar mn nieuwe (poli)kliniek, telkens kennismaken enzo.
maar ik moet zeggen dat ik op het eerste oog een hele leuke jonge vrouw getroffen heb. Ze ziet er lief uit, zacht, en ze klinkt rustig, vriendelijk maar wel zelfverzekerd. Dat geeft vertrouwen.
Ik voelde me vandaag best redelijk op mn gemak (voor zover dat kan in een eerste gesprek), en dat zegt toch wat over haar. Ook vond ze dat ik assertief overkwam. Nou is dat voor een gedeelte een houding uit onzekerheid, om mn echte gevoelens te bedekken, maar toch zegt het wel veel als ik uit mezelf dingen durf te vragen of in tebrengen.
En dat deed ik vandaag..
Dus... Wel blij met mn nieuwe behandelaar, ik heb ondertussen al engere/ergere/dommere mensen voorbij zien trekken. Heb het gevoel dat ik hier wel mee vooruit zou kunnen komende 4,5 jaar.
Want dat ga ik ondertekenen volgende week... De doelen voor het eerste half jaar, en mijn goede wil voor de komende 4,5 jaar, de gehele duur van de behandeling.
Pfff. en ik was het reizen nu al zat vandaag! Dat wordt wat! nog 4 jaar, 4 maanden en 3 weken
en ik begin me ook iets veiliger te voelen bij het idee. Begrijp me niet verkeerd, ik ben dolblij met het nieuwe huis, en hoe het kan gaan worden enzo. Maar ik vind het ook heel erg moeilijk om mijn oude huis te verlaten. Dit huis, waar ik ontsnapte aan mijn ouders. Waar ik leerde hoe het ook kon, wie ik zelf was...
Mijn huis waar ik erg mezelf was, en mijn eigen baas... Niemand die er iets over kon zeggen enzo..
Vriendje die erbij kwam wonen was okee. zolang het mijn huis bleef. Waar ik best dingen aan wilde passen aan hem, maar Ik had het veto, en het bleef "mijnplekje".
Nu heb ik straks geen eigen huisje meer. Nu hebben we straks samen een huisje.. Samen... Ook van hem. Toch weer afhankelijk..
Zo eng, ik kan niet uitleggen hoe ontzettend paniek dat is..
Ik heb het er ondertussen wel met vriendje en mn peut over gehad en we hebben nu als oplossing bedacht dat het huisje op mijn naam komt te staan..
Gewoon omdat het anders toch wel heel snel en heel veel is. Ik stem erin toe dat het 'ons' huis is, en we het samen gaan inrichten en doen enzo... Maar het idee dat het op mijn naam staat... dat maakt het veiliger... Nooit meer adt ik afhankelijk ben van iemand omdat ik anders geen plek heb, geen geld heb enz... En dat is hiermee een beetje, klein beetje beschermd.
Ik weet dat het klinkt als onzin, en dat ik gelukkig moet zijn met mijn lieve lieve vriend, dat ik het zo onwijs goed getroffen heb vergeleken met sommigen hier. en ik ben ook heel blij met hem, en waardeer hem ook super.. maar ik krijg gewoon niet uit mijn achterhoofd dat alle slechte relaties ook goed beginnen.. En dat hoewel ik nu verwacht dat we samen oud gaan worden, het ook kan dat we eindigen met ruzie of weet ik het wat...
Nouja blablabla.
Vandaag ook kennisgemaakt met mn nieuwe behandelaar. Nog wel onwennig hoor, een eind reizen naar mn nieuwe (poli)kliniek, telkens kennismaken enzo.
maar ik moet zeggen dat ik op het eerste oog een hele leuke jonge vrouw getroffen heb. Ze ziet er lief uit, zacht, en ze klinkt rustig, vriendelijk maar wel zelfverzekerd. Dat geeft vertrouwen.
Ik voelde me vandaag best redelijk op mn gemak (voor zover dat kan in een eerste gesprek), en dat zegt toch wat over haar. Ook vond ze dat ik assertief overkwam. Nou is dat voor een gedeelte een houding uit onzekerheid, om mn echte gevoelens te bedekken, maar toch zegt het wel veel als ik uit mezelf dingen durf te vragen of in tebrengen.
En dat deed ik vandaag..
Dus... Wel blij met mn nieuwe behandelaar, ik heb ondertussen al engere/ergere/dommere mensen voorbij zien trekken. Heb het gevoel dat ik hier wel mee vooruit zou kunnen komende 4,5 jaar.
Want dat ga ik ondertekenen volgende week... De doelen voor het eerste half jaar, en mijn goede wil voor de komende 4,5 jaar, de gehele duur van de behandeling.
Pfff. en ik was het reizen nu al zat vandaag! Dat wordt wat! nog 4 jaar, 4 maanden en 3 weken
vrijdag 15 december 2006
gesprek
ehm. donderdag uitslag over mn intake.
de intake waarvan ik dacht dat ie wel onwijs goed ging, maar waarover ik een nogal erg nietszeggend briefje kreeg met daarin een afspraak voor een orienterend gesprek
bij de afdelingsleidster (dezelde als van het informatieve gesprek)
En eigenlijk, door dat briefje, vrees ik ineens weer het ergste.. dat ik niet welkom ben, niet in het programma pas.. dat ze me niet geloven.. me een aansteller vinden, ik gewoon te gek ben.. kweetniet..
Vanmiddag toen mn schoonmoeder me aansprak op msn het heeeel nonchalant in het gesprek gegooid, dat ik donderdag die afspraak had. of ik wilde dat ze meeging... Ik durfde niets te zeggen, eroverheen gepraat enzo. dat vatte ze maar op als een ja..
Echt superlief en heel fijn! Ook gezien het natuurlijk stukkie rijden is en ik vooral opzie tegen de terugweg. Kheb ook wel eelrijk gezegd dat ik t fijn vond enzo.. en dat het bijzonder was voor me, en moeilijk ook wel, om dat toe te laten.
net spreek ik haar weer op msn. er is een kans dat ze niet kan donderdag, de vader van een kennis ligt op sterven, en als ie dit weekend gaat is de begrafenis waarschijnljk donderdag. Het was ook even iets te makkelijk en iets te mooi natuurlijk... Echt stom van mij... zo voel ik me. verschrikkelijk stom.
de intake waarvan ik dacht dat ie wel onwijs goed ging, maar waarover ik een nogal erg nietszeggend briefje kreeg met daarin een afspraak voor een orienterend gesprek
bij de afdelingsleidster (dezelde als van het informatieve gesprek)
En eigenlijk, door dat briefje, vrees ik ineens weer het ergste.. dat ik niet welkom ben, niet in het programma pas.. dat ze me niet geloven.. me een aansteller vinden, ik gewoon te gek ben.. kweetniet..
Vanmiddag toen mn schoonmoeder me aansprak op msn het heeeel nonchalant in het gesprek gegooid, dat ik donderdag die afspraak had. of ik wilde dat ze meeging... Ik durfde niets te zeggen, eroverheen gepraat enzo. dat vatte ze maar op als een ja..
Echt superlief en heel fijn! Ook gezien het natuurlijk stukkie rijden is en ik vooral opzie tegen de terugweg. Kheb ook wel eelrijk gezegd dat ik t fijn vond enzo.. en dat het bijzonder was voor me, en moeilijk ook wel, om dat toe te laten.
net spreek ik haar weer op msn. er is een kans dat ze niet kan donderdag, de vader van een kennis ligt op sterven, en als ie dit weekend gaat is de begrafenis waarschijnljk donderdag. Het was ook even iets te makkelijk en iets te mooi natuurlijk... Echt stom van mij... zo voel ik me. verschrikkelijk stom.
donderdag 7 december 2006
donderdag
En toen was het voor mij al weekend.
Afgelopen week op school niets meegedaan, enkel gekeken. Ziek pootje he, dan krijg je dat. Gisteravond nog Sinterklaas gevierd met een berg meiden, supergezellig, maar blijkbaar mijn laatste restje energie. Was vanochtend kapot, en best een beetje beroerd. Al snel bleek dat de kleintjes heeeel erg ziek waren, dus na wat angst enzo toch maar afgebeld.. Vrije ochtend. Geslapen tot 12 uur.
Vanmiddag spygiater en peutje geweest. pff, hoeveel energie kan wakker blijven kosten ;). Nu weer bedje bank, en alvast afgebeld voor mn training vanaaf en stage morgen.
waarschijnlijk zou ik het op zich wel weer moeten kunnen hoor, ik kan altijd wel door. Maar praktisch gezien is het denk ik handiger om mezelf nog lekker even een dagje rust te gunnen. Er zit namelijk ook weer een onwijs druk weekend aan te komen, en zit er toch beetje door heen te gaan enzo.. :S.
Dus. heb ik morgen een dagje weekend. jeej. uitslapen en hangen. Nu al zin in zeg!
pff, belt mn peutje net nog. Heb het ergens toch moeilijk met het afscheid hoor. Gelukkig hebben we het al 3 weken in thpie over 'afscheid nemen' en de rol van bepaalde mensen in je leven, en gevoelens daarbij. Supermoeilijk, maar wel heel goed merk ik.
Ik schaam me allen zo dan. zit ik daar met tranen omdat ik het niet koel vind om afscheid te nemen van haar. Ikb edoel kom op hee, t is mn therapeut hoor, niet mn vriendin ofzo... Ik wist dit vantevoren, en ze laat wsl geen traan om mij enzo...dus.. stomme ik!!! grrr dat ik r zo belangrijk heblaten worden!
bah
Afgelopen week op school niets meegedaan, enkel gekeken. Ziek pootje he, dan krijg je dat. Gisteravond nog Sinterklaas gevierd met een berg meiden, supergezellig, maar blijkbaar mijn laatste restje energie. Was vanochtend kapot, en best een beetje beroerd. Al snel bleek dat de kleintjes heeeel erg ziek waren, dus na wat angst enzo toch maar afgebeld.. Vrije ochtend. Geslapen tot 12 uur.
Vanmiddag spygiater en peutje geweest. pff, hoeveel energie kan wakker blijven kosten ;). Nu weer bedje bank, en alvast afgebeld voor mn training vanaaf en stage morgen.
waarschijnlijk zou ik het op zich wel weer moeten kunnen hoor, ik kan altijd wel door. Maar praktisch gezien is het denk ik handiger om mezelf nog lekker even een dagje rust te gunnen. Er zit namelijk ook weer een onwijs druk weekend aan te komen, en zit er toch beetje door heen te gaan enzo.. :S.
Dus. heb ik morgen een dagje weekend. jeej. uitslapen en hangen. Nu al zin in zeg!
pff, belt mn peutje net nog. Heb het ergens toch moeilijk met het afscheid hoor. Gelukkig hebben we het al 3 weken in thpie over 'afscheid nemen' en de rol van bepaalde mensen in je leven, en gevoelens daarbij. Supermoeilijk, maar wel heel goed merk ik.
Ik schaam me allen zo dan. zit ik daar met tranen omdat ik het niet koel vind om afscheid te nemen van haar. Ikb edoel kom op hee, t is mn therapeut hoor, niet mn vriendin ofzo... Ik wist dit vantevoren, en ze laat wsl geen traan om mij enzo...dus.. stomme ik!!! grrr dat ik r zo belangrijk heblaten worden!
bah
maandag 4 december 2006
blaat
wilde wel dingen kwijt, maar kon de moed niet opbrengen om eht onder woorden te brengen.
Druk tijdje. School, ik was ziek, en dan ook nog sinterklaas. Blegh.
Vandaag intake gehad voor mn nieuwe behandeling. Viel 300% mee. Ik had een enorme vragenlijst verwacht, maar omdat mn peutje zoveel info opgestuurd had waren hun meeste vragen al beantwoord. En het was wel een okee psycholoog. Wist duidelijk waar ze het over had. Fijn!
Veel in mijn hoofd. ben ergens wel heel blij dat ik het zo druk heb. Scheelt in het me schuldig voelen. En ook gewoon in nare dingen denken enzo.
Ik kan moeilijk omschrijven waarom ik het zo meoilijk heb met Sinterklaas enzo. Ik zou het zo graag kwijt willen... delen.. maar ik kan de woorden nie tvinden, en verstop het atotmatisch weer weg... Bovendien.. wie zou het begrijpen, en wie zou er wat mee kunnen..
blaat.. zie je, ik kom toch neit verder ;) klaagzang enzo.
Druk tijdje. School, ik was ziek, en dan ook nog sinterklaas. Blegh.
Vandaag intake gehad voor mn nieuwe behandeling. Viel 300% mee. Ik had een enorme vragenlijst verwacht, maar omdat mn peutje zoveel info opgestuurd had waren hun meeste vragen al beantwoord. En het was wel een okee psycholoog. Wist duidelijk waar ze het over had. Fijn!
Veel in mijn hoofd. ben ergens wel heel blij dat ik het zo druk heb. Scheelt in het me schuldig voelen. En ook gewoon in nare dingen denken enzo.
Ik kan moeilijk omschrijven waarom ik het zo meoilijk heb met Sinterklaas enzo. Ik zou het zo graag kwijt willen... delen.. maar ik kan de woorden nie tvinden, en verstop het atotmatisch weer weg... Bovendien.. wie zou het begrijpen, en wie zou er wat mee kunnen..
blaat.. zie je, ik kom toch neit verder ;) klaagzang enzo.
woensdag 15 november 2006
woensdag
Gister viel het leven me echt weer ubersuperzwaar. gewoon de druk en het moeten enzo.
Kwam vanochtend dan ook echt niet blij mn bed uit.. Naja, toch maar weer gegaan. En eenmaal bezig ging het wel.
Kheb vandaag een vak compleet afgesloten. Hoera, een V'tje erbij en een streep op de nog to do list... Die er trouwens wel steeds beter uit gaat zien :) Das fijn. Soms vraag ik me nog wel af hoe ik het allemaal moet gaan doen, maar als ik nu zo kijk is het eigenlijk wel onwijs te overzien. Zeker als je bedenkt dat 'normale' vierde jaars dat en nog veeeeeel meer moeten doen! Dush :)
Nu zit ik beetje te zuchten achter mn compu enzo. Morgen weer stage. Net al een van de 3 voorbereidingen gemaakt. Gaat me ook wel steeds iets sneller af geloof ik. kHeb er niet echt denderend veel zin in nu, maar de wetenschap dat ik nog een lange lange vrije middag en avond voor me heb schelen wel :). Hoera
Zelfs Greys Anatomy maakte me niet blij gister, en ik had er nog wel zoveel zin in. Zat zo van mezelf en het idee aan morgen te denken dat ik er vergat van te genieten. Domme ik. Moet ik weer een week wachten.
En uit sacherijn begon ik een pak speculaasjes weg te eten.. Ook niet helemaal okee natuurlijk :( na een stuk of 15 van die dingen heeft vriendjelief me gered. Wat ik hem natuurlijk niet in dank afnam ;) haha.
Nouja. nu SLAPEN! morgen stage en thpie van peutje. intake is aangevraagd hoorde ik dush.. .
Kwam vanochtend dan ook echt niet blij mn bed uit.. Naja, toch maar weer gegaan. En eenmaal bezig ging het wel.
Kheb vandaag een vak compleet afgesloten. Hoera, een V'tje erbij en een streep op de nog to do list... Die er trouwens wel steeds beter uit gaat zien :) Das fijn. Soms vraag ik me nog wel af hoe ik het allemaal moet gaan doen, maar als ik nu zo kijk is het eigenlijk wel onwijs te overzien. Zeker als je bedenkt dat 'normale' vierde jaars dat en nog veeeeeel meer moeten doen! Dush :)
Nu zit ik beetje te zuchten achter mn compu enzo. Morgen weer stage. Net al een van de 3 voorbereidingen gemaakt. Gaat me ook wel steeds iets sneller af geloof ik. kHeb er niet echt denderend veel zin in nu, maar de wetenschap dat ik nog een lange lange vrije middag en avond voor me heb schelen wel :). Hoera
Zelfs Greys Anatomy maakte me niet blij gister, en ik had er nog wel zoveel zin in. Zat zo van mezelf en het idee aan morgen te denken dat ik er vergat van te genieten. Domme ik. Moet ik weer een week wachten.
En uit sacherijn begon ik een pak speculaasjes weg te eten.. Ook niet helemaal okee natuurlijk :( na een stuk of 15 van die dingen heeft vriendjelief me gered. Wat ik hem natuurlijk niet in dank afnam ;) haha.
Nouja. nu SLAPEN! morgen stage en thpie van peutje. intake is aangevraagd hoorde ik dush.. .
maandag 13 november 2006
Maandag
Nou, dat was m dan, de maandag.
Viel 200% mee zeg! De uren les vielen me echt mee. Contact met nieuwe mensjes ook wel, en de intensiviteit ook. Fijn dus.
Meteen uit school doorgereisd naar schoonouders waar we gingen eten. Gezellig :)
Daarna had ik zelfs nog energie om mn wekelijkse baantjes te gaan zwemmen. Nouja, eigenlijk had ik geen zin meer, en we hebben wel een halve kilometer gesmokkeld, maar hee, toch ff lekker gezwommen. Dus.
Eigenlijk best een beetje trots op mij.
Ohwja, en ook nog gezond gegeten! Jeetje...
Ohw hihi.. dit was mn eerste groepsloze maandag... Bizar he? En ik heb er eigenlijk niet eens bij stilgestaan!!! :) Whoei. Nina heeft nieuwe uitdagingen!
Viel 200% mee zeg! De uren les vielen me echt mee. Contact met nieuwe mensjes ook wel, en de intensiviteit ook. Fijn dus.
Meteen uit school doorgereisd naar schoonouders waar we gingen eten. Gezellig :)
Daarna had ik zelfs nog energie om mn wekelijkse baantjes te gaan zwemmen. Nouja, eigenlijk had ik geen zin meer, en we hebben wel een halve kilometer gesmokkeld, maar hee, toch ff lekker gezwommen. Dus.
Eigenlijk best een beetje trots op mij.
Ohwja, en ook nog gezond gegeten! Jeetje...
Ohw hihi.. dit was mn eerste groepsloze maandag... Bizar he? En ik heb er eigenlijk niet eens bij stilgestaan!!! :) Whoei. Nina heeft nieuwe uitdagingen!
Abonneren op:
Posts (Atom)